Intimità
Nessuno di voi ha mai usato un giocattolo sessuale. Come parlarvi di questo desiderio, scegliere il modello giusto e costruire piacere insieme, senza imbarazzo.
Tra voi c'è una curiosità che nessuno dei due sa come affrontare. Magari uno di voi ha visto un vibrator al limone online e ha pensato: potremmo provare? Oppure avete letto un articolo, vi siete incrociati gli sguardi, e nessuno ha detto niente. Ecco il primo dato importante: il fatto che state leggendo questo significa che la curiosità è già lì. E la curiosità condivisa è il fondamento migliore per iniziare.
Quello che vi blocca non è il desiderio. È il come. Come iniziare una conversazione che non suona strana, come scegliere il giocattolo giusto quando non sapete nemmeno da dove partire, come assicurarvi che entrambi vi sentiate al sicuro.
Parlare di giocattoli sessuali dentro una coppia è diverso da tutto il resto perché tocca il piacere direttamente. Non è come decidere una vacanza. È vulnerabile. Per questo la conversazione conta più di qualunque cosa accada dopo.
Inizia in un momento tranquillo, non a letto. Quando siete entrambi comodi, magari mentre bevete un caffè o state facendo una passeggiata. Usa una frase semplice: "Ho letto qualcosa che mi ha incuriosito. Potremmo provare un vibrator insieme?" Oppure: "Mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo con te. C'è un giocattolo che mi attira. Cosa ne pensi?"
Qui accade qualcosa di importante: quando lo dici ad alta voce, toglie il silenzio dalla stanza. Non è più un'idea nascosta nella vostra testa. È condivisa. E la condivisione trasforma il significato completamente. Non è una richiesta strana. È un invito a esplorare insieme.
Aspettatevi che il vostro partner potrebbe avere domande, dubbi, o anche un po' di resistenza iniziale. Non significa no. Significa "ho bisogno di capire meglio". Rispondete con calma. "Non significa che il nostro sesso non va bene. Significa che voglio provare qualcosa di nuovo con te." Punto. Niente difesa, niente argomenti aggressivi.
Una coppia alle prime armi ha bisogno di qualcosa che sia intuitivo, che non sembri medico o scientifico, e che funzioni effettivamente. Il vibrator al limone è perfetto per tre ragioni.
Primo, la forma non è minacciosa. È un frutto. Chiunque lo veda, capisce. Non c'è il dubbio iniziale di "ma come si usa?". La semplicità riduce l'ansia.
Secondo, il meccanismo della suzione funziona diversamente dalla vibrazione tradizionale. Non è penetrativo. Non richiede inserimento. Questo lo rende adatto per una coppia che sta imparando a stare comoda con i giocattoli. La stimolazione è sui nervi della zona esterna, che è quello che funziona bene per la maggior parte delle persone con vulva.
Terzo, il Lem (il vibrator al limone di Hello Nancy) ha un'intensità che cresce gradualmente. Potete partire dal livello 1, che è molto dolce, e salire insieme. Nessuno è sorpreso da un'intensità improvvisa. Potete comunicare a ogni livello: "Mi piace così? Che ne dici di aumentare un poco?"
Andate online insieme. Guardatelo. Leggetene le caratteristiche. Lasciate che entrambi diciate: "Questo mi piace" o "Questo non mi piace". Non litigate. Non abbiate fretta.
Quando siete certi, ordinatelo insieme (o uno di voi lo ordina e l'altro sa che arriverà). Il fatto che lo abbiate scelto come coppia, non di nascosto, trasforma tutto. Quando arriva, l'apertura del pacco è un momento condiviso. Non è una sorpresa imbarazzante. È un progetto di cui siete entrambi responsabili.
Acquistate anche lubrificante a base d'acqua. Non perché ce ne sia bisogno per forza, ma perché lo dice "siamo seri riguardo al comfort". E questo comunica rispetto reciproco.
Probabilmente non sarà perfetto. E va bene. La prima volta non è il momento di stabilire uno standard. È il momento di imparare come il vostro corpo risponde insieme a questo oggetto nuovo.
Cominciate in un momento senza pressione. Niente "deve accadere qualcosa di grande stasera". Potrebbe durare cinque minuti. Potrebbero passare quaranta. Comunicate costantemente: "Mi piace? Vuoi che continui? Cambiamo?"
Se non succede un orgasmo la prima volta, non è un fallimento. Molte persone hanno bisogno di qualche sessione per rilassarsi e permettere ai loro riflessi nervosi di attivarsi davvero. Se uno di voi sente ansia, fermatevi. Abbracciatevi. Ridete insieme. "Non funziona" non è una conclusione, è solo informazione per il prossimo tentativo.
Una cosa importante: se durante la prima volta uno di voi sente che "non è per me", rispettate quella osservazione. Non forzate. Potete dire: "Okay, mettiamolo da parte per un po'. Riparliamone tra un mese se vuoi". Spesso, la familiarità con l'idea riduce l'ansia.
Accade spesso. Uno ha desiderato questo per mesi, l'altro lo sta facendo soprattutto per fare felice il partner. Questo è onesto e umano. Non è un problema fintanto che il partner meno entusiasta non si sente forzato.
Il compromesso è semplice: "Proviamo tre volte. Se dopo tre tentativi senti davvero che non fa per te, non insisterò più". Tre tentativi sono pochi abbastanza da non sentirsi una costrizione, e sufficienti per rilassarsi davvero.
Dall'altra parte, il partner entusiasta dovrebbe resistere all'impulso di fare la predica. Non dite "vedi, ti ho detto che ti piacerebbe". Lasciate che il vostro partner arrivi alle sue conclusioni al suo ritmo.
Introdurre un giocattolo condiviso cambia qualcosa di sottile ma reale nella vostra intimità. All'inizio, uno di voi potrebbe sentire: "Stiamo insieme con questo oggetto, non solo noi due". È una sensazione legittima. Parlatene.
Potete decidere che il vibrator entra in gioco solo in certi momenti. Oppure potete dirvi: "Questo è un nuovo lingua nel nostro linguaggio erotico". La parola è fondamentale. Un vibrator al limone non sostituisce niente. Aggiunge. Comunicate questo chiaramente.
Alcune coppie scoprono che quando usano il giocattolo, il partner che non lo sta usando può muoversi diversamente, toccare diversamente, essere più presente in altri modi. Oppure potete alternarvi. Non c'è una regola. Scoprite insieme.
Allora affrontiamo direttamente le cose che fate fatica a dire ad alta voce.
"Significa che non lo sto facendo bene?"
No. Significa che desiderate un nuovo sensore di piacere nel vostro repertorio. Un vibrator è semplicemente uno strumento che stimola i nervi in un modo diverso da quello che una persona può fare con le mani. Non è competizione. È collaborazione.
"Se lei/lui usa il vibrator con me, andrà a usarlo da solo/a dopo?"
Probabilmente sì. E probabilmente lo fate già entrambi, anche se non lo dite. Il piacere solitario e il piacere condiviso non sono in conflitto. Possono coesistere tranquillamente. Anzi, una persona che conosce bene il proprio corpo è solitamente un partner migliore.
"Che cosa succede se uno di noi ha un orgasmo e l'altro no?"
Succede comunque. Continuerete, parlerete, riproverete. L'importante è che nessuno scompaia emotivamente. Toccatevi. Restate connessi. Se il vostro partner ha un orgasmo e voi no, il piacere di vederlo/a non è consolazione, è reale.
Leggete anche il nostro articolo su come costruire l'eccitazione graduale con i vibratori al limone per scoprire come estendere il piacere nel tempo.
Se il vibrator è troppo intenso, iniziate dal livello 1. Se sembra strano all'inizio, fatevene l'abitudine per tre sessioni prima di giudicare. Se uno di voi ha dolore (non solo disagio, ma dolore), fermatevi e consultate uno specialista. Non è raro, e spesso è risolvibile.
Se sembra che il piacere non stia arrivando, non colpevole il vibrator. Potrebbe essere che abbiate bisogno di più tempo per rilassarvi, o di una conversazione diversa sul significato di ciò che state facendo insieme. A volte il blocco non è fisico, è emotivo.
Consultate il nostro articolo su vibratori al limone e sensibilità clitoridea ridotta se il piacere è meno intenso del previsto.
Parlatene il giorno dopo. Non durante, non subito dopo. Il giorno dopo, in un momento casuale. "Cosa ne pensi di come è andata?" Ascoltate davvero. Non difendetevi. Se è stato bello, dite perché. Se è stato strano, esplorate il strano insieme.
Molte coppie scoprono che il vero cambiamento non è nel piacere fisico, è nella comunicazione. Parlare di sesso senza imbarazzo, senza vergogna, con curiosità vera. È il superpotere. Il vibrator è solo lo scusa che vi permette di aprire quella porta.
E sì, avrete voglia di riprovarci. Magari sarà meglio la seconda volta. Magari scoprirete di volerlo usare in modo diverso. Magari uno di voi dirà: "Mi piacerebbe provarci con te mentre tu usi il tuo vibrator". Queste conversazioni diventano naturali una volta che la porta si è aperta.
Questa non è una guida per trasformare il vostro sesso radicalmente. È una guida per invitare voi stessi, insieme, a scoprire cosa piace a entrambi quando siete disposti a curiosità e vulnerabilità vera.
Come faccio a parlare del vibrator al limone con il mio partner se penso che potrebbe pensare che non lo/la amo abbastanza?
Questa paura è più comune di quanto pensiate. Scrivetevi un messaggio prima. "Ho letto qualcosa e mi piacerebbe provarvi insieme. Non significa niente di male su di noi, significa che voglio esplorare con te." A volte è più facile iniziare per scritto. E soprattutto, ricordate: il desiderio di esplorare insieme è un segno di amore, non il contrario.
Il vibrator al limone va bene per chi non ha mai avuto un orgasmo durante il sesso di coppia?
Spesso sì. La stimolazione della suzione è diversa e, per molte persone, è effettivamente il meccanismo che finalmente fa accadere qualcosa. Ma il vero fattore è la riduzione dell'ansia. Se usate il vibrator in un contesto dove entrambi state dicendo "questo è per il piacere, niente pressione", il vostro cervello si rilassa. E un cervello rilassato è il prerequisito numero uno per qualunque cosa accada sotto la cintura.
Se usiamo il vibrator al limone nelle prime settimane di una relazione nuova, è troppo presto?
Dipende da quanto siete comodi insieme a parlare di desiderio in generale. Se potete dirvi ad alta voce cosa vi piace senza imbarazzo, non è mai troppo presto. Se c'è ancora molta cautela, aspettate. Non è una regola, è solo istinto. Fidate di quello.
Mio partner vuole usare il vibrator al limone, ma io sento che non ne ho bisogno per godere del sesso. Deve succedere qualcosa?
No. Ma provate comunque. Non per lui/lei. Per voi stessi, per scoprire se magari era solo una resistenza iniziale. E se davvero scoprite che non vi piace, è perfettamente legittimo dirlo. Un buon partner accetterà quella osservazione. Ma dategli tre tentativi prima di dire no per sempre.
Cosa faccio se durante il primo tentativo con il vibrator al limone mi sento ansiosa o bloccata?
Fermatevi. Abbracciatevi. Respirate insieme per un minuto. Poi parlate: "Cosa sta succedendo dentro di me in questo momento?" A volte l'ansia è su questo oggetto. A volte è su qualcos'altro completamente. Nominarla la riduce. Potete riprovare in un altro momento, o potete stare semplicemente insieme senza il vibrator. Entrambi vanno bene.
Il vibrator al limone funziona bene se siamo una coppia dello stesso sesso?
Absolutamente. La stimolazione della suzione funziona indipendentemente da genere e orientamento. Molte coppie queer dicono che avere un giocattolo condiviso elimina una delle tante pressioni piccole del sesso gay o lesbico (come "chi farà questo, chi farà quello"). Un vibrator è solo un'altra possibilità, niente ruoli, solo piacere.
Quanto spesso dovremmo usarlo una volta che abbiamo iniziato?
Non c'è una frequenza giusta. Alcuni lo usano una volta a settimana. Alcuni una volta al mese. Alcuni per un po', poi smettono, poi riprendono. L'importante è che sia sempre una scelta di entrambi in quel momento. Non dovrebbe mai diventare una routine obbligatoria. Se sentite che sta diventando "la cosa che dobbiamo fare", parlatene. Il piacere non ha un calendario.
Venire insieme a questo articolo, scegliere un vibrator, provarlo. Non è sulla tecnologia. È su due persone che dicono: "Voglio conoscerti meglio. Voglio che tu conosca quello che desideri. Voglio essere il luogo dove sperimenti piacere senza vergogna".
Quello è amore. Il vibrator al limone è solo il mezzo.